Надпревара с коне

Игра : Надпревара с коне

рейтинг : 4.77 от 8 | играна : 283136 пъти

Описание на играта

Играй тази яка игра за надпревара с коне и гледай да стигнеш пръв до финала без да паднеш.

Управление:
Натискай последоваелно стрелка наляво и надясно колкото се може по-бързо. Ако направиш грешка твоят кон ще загуби напреварата.

КОМЕНТАРИ (142)

mariq - 2016-01-11 16:02:23
aide stiga be vie se se karate koi e prav da ne vzimate neshti i da se radvatae ce ste parvi da ne pecelite yi i se radvate glupaci i maniaci ste ot vsekade igrata e super
JORGE BLANCO - 2014-12-23 11:24:30
Juego muy bueno
veska - 2014-09-24 13:05:59
mnogo e qka igrata minax vsickite niva
siyana - 2014-05-14 13:33:31
минах всичките нива
рени - 2013-12-22 16:39:57
все съм на 8 място
рени - 2013-12-22 16:35:35
текстове ли пишете
гомнари - 2013-12-11 18:01:10
ако сте от локо левски цска ще ви igri майката защото аз съм от ботев пд празнува победата сега връгът е пак с наведена глава бред ботев всичките говеда и свине застана ли пак на колене аз съм на 10 години и понеже като съм в интернет мога дави псува майкати деееейба яш ми igri бе буфер мръсен гаден долен не можеш да ме набиеш
вики - 2013-07-31 17:38:15
които играе тази игра е голям кретен
мимето - 2013-07-31 17:29:37
ей семито аз съм първа в тази игра не ти ха ха ха пукни се от яд
milena+ibo+aisun+ibo--_--_- - 2013-06-17 10:33:15
всъщност аз съм първа0.
igra4a - 2013-04-08 16:38:39
hubava igra ;P
viki - 2013-03-17 21:02:02
i az sam 1 ;)
Ryback - 2013-02-03 21:25:59
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
KiLaTa MaikA - 2013-01-29 20:57:19
stavaa ;)
rggsfdfdf - 2012-12-03 13:30:41
dfdfhhfjdkayewhesdskaheuwgjsfgjsbfjsgryeg5yruhruw
jh - 2012-11-18 10:27:09
jhgyjyty
BYUIDS - 2012-07-30 12:30:01
XDVJNKM
viki - 2012-07-20 11:21:58
superrrrrrrrrrrr
selena gomez - 2012-07-16 23:52:03
познаите с кои
selena gomez - 2012-07-16 23:51:28
ЕЙ ХОРА аз се ебах за първи път сега го правя
presi - 2012-06-13 20:25:41
супер игра ма е тъпичка
nataliq zaneva - 2012-04-13 22:31:15
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
oifl;froykfu - 2012-03-16 13:45:23
rdmfjknfgmmfdkkytyt
tk15 - 2012-03-16 00:41:21
10:45
билгин - 2012-03-15 20:08:11
нека да сам последен бе човек......................................
gAzArA - 2012-02-28 09:45:30
qakaaaaaa a
natali ydata na 8 g - 2012-02-26 16:19:36
ani na tep hteti kaja yxa da lapah yq semitto mom4elisi neznam no hte ti kaja nemise kefi htoto ohte edin put te vidiq as ili nqkoi dryk hte bude pruv
ани - 2012-02-14 15:49:48
уха ,кот а глупаци
koko - 2012-02-11 20:00:35
страхотна е игрита това е най хубавата игра!!!!!!
prislava - 2012-02-10 19:44:06
(mooning)
tet - 2012-02-05 17:04:06
ooooooddddaaaa
rumen - 2012-02-02 10:24:57
nism haresvala tazi igra grozna
andrea - 2012-01-23 15:26:58
xubava e
Emili McCartney - 2012-01-16 20:14:18
mn ee tupo brat
kef4e - 2012-01-15 09:25:30
ne go 4eti ako ne go ispratis 5 igri ili maikati bashtati she umrat do dva 4asa
сали - 2012-01-04 10:41:03
наи готината игра на света и наи бавните коне и наи-ве4е бе6е наи хубабия конна света 4устжителен кон на света и е наи яката игра и аз мога да стигна до трето ниво да се запознаем някога добре ли а сладорано
roki - 2012-01-03 15:37:45
mnogo qka igra
bobi - 2012-01-03 08:34:45
много е тъпа
cvetelina - 2012-01-02 18:52:34
da parva sam super sas vreme 11:36 :)
Ани - 2011-12-27 18:56:27
аз само до 3то ниво мога да стигна :( :(
Ани - 2011-12-27 18:55:56
аз само до 3то ниво мога да стигна :( :(
grozzzy 12 45 78 10 11 - 2011-12-18 15:26:17
vie ne ste qzdili , che sporite az qzda ot 3 godishna i znam kak se qzdi imam i 1 zlatna kupa i sum na 14 godini smqtaite ot kolko godini qzda !!!
grozzzy 12 45 78 10 11 - 2011-12-18 15:22:02
az minah vsichki niva !!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - 2011-12-14 12:42:39
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
hotwheels1999 - 2011-12-02 16:50:02
тъпа игра с тъпа игра
voice boys - 2011-11-19 18:46:33
a na men ne mi tragva
man utd_22 - 2011-11-18 08:33:52
ne e zle
desi - 2011-11-12 10:03:55
mnogo tupa igra
Tazzk - 2011-11-03 22:23:04
бащами е мелионер аз съм от Китаи и знам БЪЛГАРСКИ
Tazzk - 2011-11-03 22:12:44
чефишлесе gbvylkc
Tazzk - 2011-11-03 22:07:02
Аз стигнах 7ниво на играта бешеми тъпа и скучна само коне и състезания това е тъпо несъм виждал потъпа игра
gbvylk.c - 2011-11-03 18:43:00
тая симито е тъпа аз съм първи да се изяде от яд егасе тъпата овца
Liubomir needs a job! - 2011-11-01 18:14:17
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
katityyyy - 2011-10-09 14:31:38
mnogo mi dreme 4e ste purvi
katityyyy - 2011-10-09 14:30:22
mnogo mi dreme 4e ste purvi
katityyyy - 2011-10-09 14:30:12
mnogo mi dreme 4e ste purvi
maja - 2011-09-12 18:05:48
jlepatiza
Natalie - 2011-09-10 00:19:21
много ми дреми че сте първи ако въобще имате мозъци разберете че това е само игра не е истинско състезание сериозна съм
стела - 2011-09-08 14:04:17
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат ...
tea - 2011-09-03 13:09:26
az sam 1va
lubo seksa - 2011-09-01 14:19:31
mnogo e tupa igra
lubo - 2011-09-01 14:14:27
tupa igra
oeir - 2011-08-13 23:45:09
тъпо
joana - 2011-07-21 10:47:37
gotina igra
sara - 2011-07-21 10:46:54
parva sam super tapanari smotani da go duxate smotanqci
anonimen - 2011-07-14 18:14:54
gameto e qka
вероника - 2011-06-30 09:15:27
зорница само мога да ти кажа че фукането е за простаци и аз съм била в повече от 11 игри
gabi - 2011-06-15 13:02:57
koi sha ma predizvika
ivanka - 2011-06-05 17:16:15
vcfggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
kddtc ukyudkl - 2011-06-01 17:59:41
MMMMMMMMnknnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooooooooooooooooooogg
leeeleeeee - 2011-05-28 15:53:59
az sam 10 puti purvi na 6-to nivo 16:10 vreme, ama ne mi puka shtoto e prosto igra a zaspalite patki det se hvalqt da go duhat
най - первезната кучка - 2011-05-26 20:31:41
играйте на Хенри 8 - глави и сърца гъзове такива!!!
ds - 2011-05-16 19:44:40
ivi malko si tapa nali znae6
кали - 2011-05-16 14:38:00
хубава е
za - 2011-05-13 07:37:39
d c
Ivi - 2011-05-05 17:29:44
az sam parva xa xa xa
krasi - 2011-04-30 19:46:47
tapo e
**************АГЕНЦИЯ ЧЕТИРИ ЛАПИ******************** - 2011-04-11 18:53:22
ЗДРАВЕЙТЕ ВСИЧКИ! ПИШЕМ ПО ЕДИН МНОГО ВАЖЕН ВЪПРОС.ТРЯБВА ДА ОСИГУРИМ ГРИЖИ ЗА КУЧЕТАТА ЗАТОВА НИ ТРЯБВАТ ПАРИ..МОЛЯ ПОМОГНЕТЕ!ИЗПРАТЕТЕ СЪОБЩЕНИЕ ОТ ТЕЛЕФОНА СИ НА НОМЕР 1972 С ТЕКСТ MAD115M444374 -ВСИЧКО ТОВА С ГЛАВНИ БУКВИ.С ВСЕКИ СМС НАШАТА АГЕНЦИЯ ПОЛУЧАВА 1 ЛЕВ.МОЛЯ ВИ ПОМОГНЕТЕ! С УВАЖЕНИЕ: АГЕНЦИЯ ЧЕТИРИ ЛАПИ
mimi - 2011-04-11 17:06:34
неми пуа глчпацитакива хахахахахахахахахаха
rumina - 2011-04-10 19:31:52
igrata e super
ани - 2011-04-09 12:12:10
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
sa6o - 2011-04-07 21:34:04
stiga s teq vicove sqka6 nqkoi gi 4ete pak i sa tolkos stari 4e... na igrata mi dyxaite prxta. YES vee the best
j - 2011-04-07 13:25:07
igrata e qka
angel - 2011-04-04 00:09:15
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат ...
viktoriq - 2011-04-03 19:44:24
qkae no nikoi neti zavijda semi
кики , котето - 2011-04-03 18:45:46
тази игра не виждам от къде се пуска ...и ние не сме бебета деца слушайте ме вие не сте бебета който го е написал че сте бебета а пък тя е тъпачка или тъпак означава че който ви е казал бебета момиче или моче значи че идвамата нищо не знаят ..... вие сте тъпи вие сте тъпииии ?!!! тъпаци ние не сме бебета ти си бебе който е написал че сме бебета не й вярвайте !!!!! Котето
chovek s kone - 2011-04-03 13:15:19
vtoro nivo e mnogo trudno nemoga da go mina
riki - 2011-03-23 21:15:20
tapanarska igra
riki - 2011-03-23 20:23:51
tapanarska igra
Kiffletyy - 2011-03-23 18:40:56
Първаааааааааа от първия опит....и първия път , когато я играя
GTA - 2011-03-17 18:26:08
СКУКА 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
шанел - 2011-03-15 22:10:17
най-накрая съм първа но искам малко повече екшън и още нещо 7клас
aniii - 2011-03-12 14:42:36
igri ti tupata igra kolko puti igraq sseki put sum purva
gabi - 2011-03-09 20:25:58
mnogoo gotina igraaa
nikola - 2011-03-08 18:50:41
6te vi igri vicovete
jsdjaj - 2011-03-03 08:48:31
Abe smotanqci momi4eta i mom4eta tove 4e ste ,imali edna stepen ne ozna4ava 4e ste purvi aide stignete do 2,3,4,5,6,7,8,9,10. I vijte konq vi kak pada na zemqta
Ивелина - 2011-02-23 18:08:48
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
moni - 2011-02-22 17:13:12
parvi sam
hku - 2011-02-20 19:32:17
qkoooooooooooo
raditi_74 - 2011-02-17 19:37:50
mn tapo
Aleks - 2011-02-10 23:49:42
mnogo e xybava :D:D:D:D:
lorka - 2011-02-09 17:34:56
ei ceci koito i dasi igrata e sупер
ivomira - 2011-01-30 12:34:34
tazi igra e odvrad
XAXA - 2011-01-27 11:52:46
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
митко - 2011-01-20 13:27:02
Боли ме igri че сте първи
SASKE$$$$$$$$$$$$ - 2011-01-06 18:33:46
семито или каквато си там не ме ебе че си минала всички нива хахахахахахахаха
роберта - 2011-01-05 22:35:15
давие ят аз съм първа тъпа игра
uoko - 2011-01-05 21:55:08
mn0ogo t1paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Loli - 2011-01-05 21:49:45
parvasam!!igrata e mnogo iaka bravo na vsichki za parvite mesta!!!!:)))
лори - 2011-01-05 20:09:01
еха на последно място см
lidi - 2011-01-02 19:36:24
semi pukni se ot qd sega az sam parvaa
pepi - 2011-01-01 19:31:25
taia semito da ne se prave na vajna zashtoto az ne v igrite sam parva a v istinski sastezania imam 1o medala na parvo miasto!POKNISE!
бета - 2011-01-01 10:20:01
понякога съм била 8 наистина
бета - 2011-01-01 10:18:04
ако така спорите до никаде няма да стигнете
33 - 2010-12-31 16:27:32
gore doly
jljok - 2010-12-31 13:06:18
вие сте първи но на кое ниво?
1234321234321234 - 2010-12-28 20:07:18
semitto e ky4ka gadnqra hahah
to6ko ot provadiq - 2010-12-25 16:42:57
ooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggg dd dddddvdddddjgfh gvmhhhgvcvjddrkgl; jkl ghjhgdsvv hf
jknklyhg - 2010-12-23 14:41:18
5 pati sam parva dyhaite mi praha slabaci takiva
vik - 2010-12-20 16:02:28
qka e mn
viki - 2010-12-19 19:13:05
играта е супер тъпа а и ви моля да не се карате за местата си кой 1 кой 2 няма значение нали всеки ще напише своя коментар даржите се като бебета хахахахаха бебета
jb - 2010-12-15 20:05:31
супер тъПА
nataliq zaneva - 2010-09-13 20:34:47
boje mnogo ne6to
nataliq zaneva - 2010-09-13 20:30:03
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
peko81 - 2010-09-07 17:57:11
aide da se zaredi de
player - 2010-09-06 10:42:08
Nikak ne sam haresala taz igra poneje 4e sam 1 pirva....!!!
семитто - 2010-09-03 17:44:41
гледай аз да не ти я размажа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
семитто - 2010-09-01 14:19:28
фуу аз съм тъпачка!!!!!!!!!!!!
зорница - 2010-08-31 15:12:52
тази игра е много хубава хахахаха дишаитеми прахта
adam - 2010-08-31 14:51:05
az vinagi sam bila parva ama sega :(
семитто - 2010-08-31 13:18:16
фуу аз съм тъпачка!!!!!!!!!!!!
lpfc - 2010-08-31 13:14:22
ale parva si q si ..........
ceci - 2010-08-30 22:22:28
tapo
семито - 2010-08-30 22:04:25
хора аз съм първа
семи - 2010-08-30 21:39:27
не си ти първа аз съм първа
IRENA - 2010-08-30 15:13:26
BEZVEEEEZEEEE!!!!!!!!!!
ih - 2010-08-29 22:50:46
ggr
vladimir - 2010-08-29 09:34:32
qka igra(rock)
семито - 2010-08-27 18:36:34
хаха да ви е яд завиждате ми защото съм първа
. - 2010-08-25 18:59:59
много ми дреме като си първа!!! играта е хубава
НИК - 2010-08-25 12:06:57
ЯКО Е
семитто - 2010-08-25 11:01:36
първа съм супер малко е яка хахаха първа съм

Спонсорирани връзки

Други игри от категория "Състезания с коне"

Ездата на Ники

рейтинг 4.65играна 231054 пъти

В галоп с коня

рейтинг 5.06играна 549721 пъти

Състезание с коне 5

рейтинг 4.67играна 250550 пъти

Във галоп с коня

рейтинг 4.62играна 94810 пъти

Пролетно облекло 17

рейтинг 4.38играна 63768 пъти

портал за онлайн игри, igri,забавление и отмора