Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

Учителката:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо:
- Д Т Б
Учителката:
-Какво? Веднага при директора!
Директора:
- Как може така бе, Иванчо? Я кажи сега на мене три съгласни.
Иванчо:
- В Г З

...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
-Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче
-Аз не съм кихала, аз кашлях!
-Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опнали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?

Едно хлапе отишло в магазина чичо си, който му правел фокуси за развлечение когато бил свободен и започнало да му досажда:
-Чичо, чичо, я ми направи фокус!
-Изчезвай имам работа!
-Чичо, направи ми един фокус деее!
-Абе майхай се! Зает съм.
Така му досаждало 10-15 минути, след което чичото склонил да му направи фокус:
-Айде чичовото, свали си гащичките и се надупи.
Детето го направило, а чичото попитал:
-Сега усещаш ли ми пръста в дупенцето ти?
-Да чичо, да, усещам го!
-Е да, ама и 10-те ми пръста са извън него. - казал той показвайки му ги

Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:
-Какво правиш ти тука бе?
-Аз съм от службата за борба с молците.
-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?
Любовника се огледал набързо и възкликнал:
-Бах тия молци!

Една жена била останала сама, мъжът и бил в командировка. Както се очаквало тя си викнала любовници - трима. Не щеш ли мъжът и се прибрал обаче по-рано от обявеното и тя трябвало да ги скрие и тримата. Единия скрила в хладилника, другия под душа, а третия на терасата при картофите. Мъжът влезнал и казал:
-Женаааа, мирише ми на секс! - и започнал да претърсва къщата. Отишъл под душа и видял голия мъж:
-Кой си ти бе?
-Ами, водопроводчика.
-Защо си гол?
-Оправям душа ... и да не ми опръска водата дрехите.
-Е, ти добра рабора правиш, ела да те почерпя една бира.
Отишъл до хладилника, отворил го и видял втория мъж:
-А, ти какво правиш тука бе?
-Оправям хладилика.
-Защо си гол?
-Ами, беше много топло като влезнах и виках малко да се поохладя...
-Е, добра работа правиш и ти, ела да те почерпя в кухнята.
На терасата третият мъж си показал главата над чувала с картофите и що да види - мъжът на жената и двамата и любовници седат на масата и пият бира. Казал си : "хм... що и аз да не се присъединя?!:". Отишъл на прозореца и почукал, мъжът на жената отворил, а любовника казал:
-Ми ... и аз сексих жена ти бе!

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава...

Лорд Джон седи в кабинета си, пуши лула и пише писмо. На вратата се почуква. Влиза иконома и съобщава:
- Лорд Джон, Темза (реката :Р) е покачила нивото си и заплашва да залее замъка.
Лорд Джон махнал небрежно с ръка, продължил да пуши и да пише писмото. След известно време пак се почукало. Икономът влязал и съобщил:
- Лорд Джон, Темза стигна първия етаж.
Но Лорда отново не му обърнал внимание.
След време, за трети път икономът почукал и този път съобщил, че Темза е стигнала 3-тия етаж.
Малко след това, отново се почукало на вратата, икономът отворил широко и известил:
- Сър ... Темза!